como va la vida....

pues te cuento CORMORAN, querido....

mi relación con wa. se ha roto definitivamente y no porque descubriera mi historia con D. si no más bien porque hace un mes decidimos conjuntamente acabar con la historia aunque oficialmente no será hasta junio cuando se acabe el curso del pequeñito...

la verdad es que este año la vida está girándoseme del revés...

• en el trabajo aun no se pero es posible que me quede sin el que tengo ahora, aunque supongo que algo encontraría...
• en mi vida personal está el niño -14 añitos- que por fin el miercoles pasado se pudo firmar el acogimiento...
• y en el terreno amoroso... puf puf puf.... por que despues de decidir dejarlo me ha contado que hace más o menos mes y medio conoció a una persona... me da datos de ella, me enseña foto y me pregunta si estoy yo con alguien y le digo que estoy conociendo a un chico (que para más desgracia conoce y se imaginaba que era él)... pero oh!!! no se pone malo ni cosas parecidas, me anima y se entusiasma ante la idea porque le parece un buen chaval... JODER... con la cordialidad... que yo soy una persona más o menos normal y tanta sencillez y buen rollito me desconcierta sobre manera...

en cualquier caso y a pesar de que me vaya en algunos sentidos de puto culo, en lo fundamental me encuentro bien... contenta, con ganas de vivir la nueva historia...

por que además D. no te creas que me ha mandado a la M. no no no.... le gusto mucho mucho mucho, me está esperando pacientemente, para poder hacer publica la relación... por que evidentemente en este momento es secreta.... salvo para tres personas....

ahora parece todo muy requetefacial pero me he pasado una temporadita, desde el junio pasado toda chunga... primero mosqueadisima... luego tristísima... y ahora por fin voy encontrándome resuelta e indiferente a todo lo que tiene que ver con wa.

la verdad es que eso de que primero me haya abandonado tan a lo bestia y luego me haya contado que hay otra, ha facilitado considerablemente las cosas... porque primero no sirvo para querer si no me quieren y cuando hay un tercero me largo pero rápido-rapidísimo....

estos últimos días le estoy dando vueltas al por qué de la situación... no tanto para solucionar la relación con wa. que ya ni cenizas quedan si no para no cometer los mismos errores... por que evidentemente he participado de alguna manera en todo lo que ha sucedido... y no es puro egocentrismo, que también puede haber algo de ello, si no más bien la certeza de que no es el otro el que hace solamente si no que si en una relación hay dos, son dos los que participan en la creación, desarrollo y ruptura de la misma....

analizándolo en terapia mi tendencia al control de la situación, al dominar excesivamente no me hace ningún favor en la relación con un hombre... de momento he llegado tan solo a esta conclusión... veremos hasta donde da....

resulta que yo pensaba que me había librado de la maldición familiar (hombre periférico-mujer castradora) pero parece que de momento tengo el virus en el cuerpo... a ver si analiza que te analiza consigo quitármelo de encima... porque estoy francamente asustada ante la idea de la repetición compulsiva... y si esta vez tiene que fracasar que sea por otra razón... JODER...

finalizando que son horas y ya me vale... estoy serenamente tranquila y enamorándome de nuevo, porque hay que ver como me gusta D., tanto, que ahora mismo el resto de mis amores resultan ensombrecidos frente a este....

el reordenamiento

creo que estoy reordenándome... o al menos es el comienzo... DVD se ha ido otra semana fuera... y no está manteniendo contactos conmigo, lo que finalmente va a ser un error para él... porque me estoy dando cuenta que no le necesito para contenerle e incluso la emoción de sus encuentros me desestabiliza considerablemente...

De alguna manera, es como que estoy sintiendo en las tripas que la única manera de poder estar bien, de poder decidir y orientarme hacia un futuro con el que me sienta satisfecha es estar cada vez en una única historia... no sirvo para estar comprometida y con amante... mi interior no lo rechaza desde lo moral sino desde que desestructura y rompe determinadas cosas construidas, no con poco esfuerzo...

hoy es un buen día, en el sentido de que me siento mejor, con más fuerza y sintiéndome otra vez capaz ...

la verdad, es que me echaba en falta: mucho... me necesitaba así, reconducida, calmada y centrada en lo mio...

la crisis continúa... wa. no me hace demasiado caso aunque está teniendo momentazos.... alguna mirada de esas en las que se que me quiere y algún acercamiento físico más bien sutil y sin subiditas de tono: maldita sea...

por otro dvd que vuelve de sus vacatas.... hoy voy a volver a verle y estoy con ganas e ilusión... para que nos vamos a engañar... ojalá fuese la cosa de otra manera y no me hubiese metido en este berengenal... pero ya está hecho... y la realidad es que me apetece compartir con el que me cuente sus aventuras viajeras, un poco de mimos y de que alguien me mire especial... si fuese más fuerte o más madura seguro que no necesitaría tanto del exterior pero no lo soy y menos mal que está ahora si no me estaría volviendo loca... creo que no soportaría la situación con wa. si no fuese por dvd... va a ser que al final mi relación de pareja se va a salvar gracias a mi amante... la vida del revés....

necesito centrarme de alguna manera... y no encuentro la forma... me despisto con muchísima más facilidad que otras veces y no soy capaz de concentrarme mucho rato en nada... es cierto que también está la historia de D. estoy super contenta en este sentido... es un cielo... se está esforzando muchisimo por hacerlo todo bien y está siendo feliz: amigos, novia y un entorno estable y seguro...

el domingo a la noche que wa. llegó más tarde estuvimos reordenando parte de su cuarto... descubrió una caja como de apertura mágica (que tienes que girar una pieza y luego encontrar una llave y luego la cerradura) en la que le había metido en marzo una cartita diciéndole que hacíamos esto por amor y por impulso, que sólo queremos ayudarle a crecer ...

MENUDA MIERDA...

hoy no es un buen día... es definitivo... estoy decaida.... si pudiese meterme en la cama y quedarme para un eterno creo que lo haría...

en cambio estoy en el trabajo, perdiendo el tiempo de una manera increíble... es definitivo, mi narcisismo además de herido es muy poquita cosa... no soporta las envestidas de la realidad ni sabe como enfrentarse a ellas...

mi mundo corre el riesgo de caerse, el derrumbe hoy me parece inminente y estoy tan cansada de todo que me parece hasta bien... lo único que me sostiene en estos momentos es D. y creo que lo estoy descuidando por DVD. Y por WA.

supongo que cuando se me pasen los berrinches, que tengo varios y para todos lo gustos, me recompondré y centraré mi atención en lo importante: D.

he vuelto de mis vacatas....

efectivamente he vuelto de mis vacatas y sigo casi de la misma manera... aunque más descansada, pero con muy pocas ganas de trabajar y con mucho mucho mucho que hacer...

la situación y resumiendo muchisimisimisimisimisimo es la siguiente:
de vacaciones en el pueblo, he tenido la oportunidad de conocer a DVD mas a fondo, mensajitos, llamadas y cosas parecidas... me gusta me gusta me gusta y no tiene remedio, al menos de momento... ayer tarde y durante 7 horas nos dedicamos prácticamente por entero al maravilloso arte del placer físico... genial, creo que mi piel, que ya es bastante agradecida (tanto que parece que tengo un pacto con el diablo) está resplandeciente ...

la cuestion es la siguiente... y es que llevo varios días dándole vueltas.... cómo es posible que parezca dos mujeres diferentes:

• con wa. estoy siendo prácticamente invisible, no se fija en mi cuerpo, no lo busca, no le da la menor importancia a mis intentos -fallidos- de acercamiento sexual.
• con dvd. parezco la diosa del amor, me siento mujer por todos los costados, sexy, atractiva, bonita, inteligente, y capaz y ... y.... y... todo bonito....
  

me tiene torturada este asunto, aunque mientras tanto lo estoy disfrutando...

día uno... en blogger

hasta ahora había estado situada en

http://blogs.ya.com/trasdopenedo/

sin embargo, tras problemillas con las entradas en mi blog anterior me he visto obligada a venirme para aquí... vamos a ver que tal me va en este nuevo lugar... allí se quedará lo anteriormente escrito aunque me parece importante poder dejar claro que los dos últimos post son importantes en este momento.... así que a pesar de lo largo que puede resultar la lectura ahí van:

¿hace cuanto?

ni se ya el tiempo que hace que no paso por aquí....

estos días son complicados, no malos, si no difíciles... se me está acumulando el trabajo afectivo y mi psicoanalista está de vacaciones, creo que no le había echado tanto de menos aun en los años -10- de terapia que llevo....

cosas que me están pasando:
1º.- el acogimiento de D. .... hace tres años comenzamos siendo familia de apoyo para un niño con el que había estado trabajando... es lo más lindo lindo lindo de la tierra ... es creativo, simpático, irónico, dice cosas tan bonitas como "se que os queréis por la forma en la que os mirais" ... y hace poesia a la que yo llamo urbana.... hace dos días pasábamos al lado de una iglesia y él me iba contando cosas de sus amigos y bla bla bla bla... y de una chica de la que se gustaba pero ya no y que ahora sale con su ami-enemigo (que jaleito... leches) ... y suelta "aquí me casaré con la chica que nunca quise... luego suberé allí arriba y tendré que tirarme".... seguro que tiene una interpretación psíquica de la que paso mogollón ... porque 14 años no deberían dar para más...

que me enrollo - me enrollo.... el caso es que tras dos años y medio decidimos dar el paso pasorum y apostar por el acogimiento del niño-adolescente con 43 de pie... já ... se lo propusimos y aceptó...

ahora estamos ya en la fase de acoplamiento que se llama, y ayer él firmó su consentimiento al acogimiento... en todo este proceso también se incluye su madre que está rechazando esta idea porque primero no quier y segundo no le caigo bien -claro me conoce de ser aquella señorita rotenmeyer (¿quién sabe como se escribe?) que era la educadora de sus dos hijos... (la mayor está viviendo con mis padres que aunque no es acogible legalmente por ser mayor de edad es acogible y achuchable y adorable en todas sus facetas y formas y maneras.... ) ....

lo objetivo no es el problema -evidentemente- lo doloroso, lo que me tiene las tripas del revés el todo lo que siento por dentro... la ilusión por hacerlo, el miedo, los cambios gigantes que se están produciendo en mi vida, especialmente en el orden de mis prioridades, el aguantar al piso donde todavía pasa ratos porque se están portando fatal y no defenderme porque se que es mejor para D. ... que cuatro cosas o 20 les diría seguidas y sin coger aire en medio... todo sea por el bien del niño ....

2º.- problemas con wa. sí, aunque parezca mentira, estamos de crisis... no se muy bien que es lo que está pasando pero cada vez más se aleja de mi... primero fui yo que tuve miedos y recelos sexuales.... que tiempo tan perdido, señor.... y con lo que me gusta follar a mi.... el caso es que me entró un super-mega- bloqueo y estuve un tiempo sin dejarme tocar, sin fantasías, sin chicha ni limoná... y se me ha pasado y ahora el que huye es él.... que ando de un caliente subido que no hay quien me aguante y el otro como si nada... estoy en ese tipo de momento en el que me pida lo que me pida y las veces que lo pida se lo doy... desde mi humilde punto de vista, ESTO NO SE DEBERÍA DESAPROVECHAR .... y al final y si no me controlo voy a hacer una tontería... y ahí es donde entra el ....

3º.- resulta que desde hace unos años cada jueves iba a desayunar al mismo sitio, hay tres razones para repetir esta rutina... primero me quedaba cerca de la consulta privada, segundo: buen café y tercero: el dueño que siempre está a primera hora es un cañón de tío, me encanta... además de esa forma tímida en la que miras pero te da vergüenza, y vuelves a mirar cuando no crees que nadie te ve y te sonries porque descubres que es monísimo, encantador, que tiene buen cuerpo y cuando habla sus palabras tienen una cadencia preciosa y sexy...

el caso es que como iba poco no pasaba más que una miradita de vez en cuando y punto... además algunas veces no podía pasar y pasaban semanas sin cruzarmelo.... pero ... cosas del destino... nos hemos trasladado con lo del otro trabajo y la privada al mismo sitio y está cerquita con lo que voy desde hace dos meses mucho: mañana mediodia y/o tarde ... claro.... más palabras más miradas más calentón... y como ya ando yo fina de lo mio pues claro... fatal fatal fatal.....

todo iba bien porque yo mucho mirar - poco hacer.... pero hace una semana exactamente me dice como quien no quiere la cosa: pensaba que estabas de vacaciones porque no te veía y yo le respondo que hasta mediados no me puedo ir... y me suelta:
- como no tengo tu teléfono no te pude llamar además el martes no te ví ... pero me habría gustado invitarte a cenar al restaurante de un amigo en S.J. de L. (no es exacto pero más o menos)

aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh me digo yo JODER JODER JODER... reaccioné rapidísimamente y le dije que no habría aceptado la invitación.... pero claro no me aguanto y le digo que a donde le habria gustado llevarme (error 1 o avance 1 según se mire) y me responde ... se donde es el lugar y es genial romántico yupi yupi yupi.... puf.... entonces el ni corto ni perezoso me dice que
- ¿así?... sin pensártelo ni nada....

claro... le sonrio y le digo si quiere la explicación corta o la larga... me dice que la corta:

-tengo pareja estable y estamos acogiendo a un niño....

me empieza a preguntar por el acogimiento y en mitad le miro y le digo que si no hubiese tenido pareja habria aceptado....

me voy al despacho y no me quedo tranquila me pongo a escribir y este es el resultado:

"Existen los posibles y los imposibles. Los primeros son aquellos hombres que , aun sabiendo que no están a tu alcance, (bien por ellos bien por ti) te gustan y mucho. Los segundos son los que en ningún caso despiertan tus sentidos.

Si pienso en ti, eres EL posible, ese hombre atractivo, que desde la primera vez me gustó... porque caer por el A.M. no es un "sin querer" si no un "a propósito" y tiene que ver contigo.

Tu invitación ha sido acertada, has leído bien en mi, ya que, incluso secretamente, existía el deseo (uno entre muchos) de una invitación así. Algunas veces, una piensa, fantasea con la certeza de que el sueño no se va a transformar en real, que no se va a poder materializar y que así, no tendrá que enfrentarse a la realidad : NO PUEDES TENER TODO LO QUE DESEAS (algo que mi cabeza le dice demasiadas veces a mis tripas)...

Con todo esto lo que te quiero decir, es GRACIAS, porque en ocasiones todo a tu alrededor es complicadamente conocido y una cosa así te deja sorpendida (que en mi caso, y curada de espanto, no es fácil, y al mismo tiempo encantada (como en los cuentos: "y posiblemente quedará hechizada de por vida, pensando que un martes pude haber cenado con DV. en la bella F. .... "

dudas dudas dudas... qué hacer????? se lo doy o no se lo doy... despues de un rato pensé que me iba a quedar mas tranquila dándole lo escrito... va y se arriesga, me dice lo que siente y seguramente se encuentra con cara de susto dándose cuenta de que yo tengo novio y el pensando que no lo tenía y tenía oportunidades... es un hombre que me encanta, que me da una pena terrible que no haya aparecido en mi vida cuando estaba solterísima.... puf...

me pasé cerca a hacer un recado, con mi carta bajo el brazo.... se lo doy - no se lo doy - se lo doy - no se lo doy- y cuando paso por el local me lo encuentro de frente desayunando en la terraza.... me paro y le digo que hola, que tengo algo para ti....

me voy... le veo un par de veces en los días siguientes: nada de nada, ni mensajes al movil ni nada... aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!1 pienso que soportaré bien el asunto y que yo me quedo más tranquila haciendo esto.....

pero ohh! el lunes según llego para desayunar con mi pequeñito.... me da una carta que dice....

"va a ser una suerte que no te enviase las flores con una tarjeta para invitarte a cenar, como tenia pensado. Aunque estoy seguro que hubieras salido airosa de la situación

Han sido unos días de sentimientos inesperados, que estaban agazapados esperando que diese el paso

fue una mañana bonita a pesar de... Fue bonito constatar que existen los mismos deseos y parecido sentimiento.

Siento no poder conocerte, pero te puedo seguir deseando. Eso sí, quiero pensar que habría sido maravilloso....

GRACIAS , por tus palabras, hermosas en contenido y forma como la remitente

espero, aunque no podamos llevarla a otros terrenos, mantengamos la intensidad en la mirada que os ofrecemos

merçi par cette merveilleuse soirée"

puf puf puf ..... desde entonces es unalocura... pura obsesión para poder controlar todas la emociones... le veo me mira le miro, me gusta, me aguanto, le trato con normalidad y me muero por dentro.....

en una semana me voy de vacaciones tres semanas de desintoxicación de todo....

a pesar de todo creo que soy feliz y tengo más de lo que incluso necesito:

a D. que es genial, prioridad en nuestras vidas y chutes de alegria y vitalidad....

a wa. que a pesar de la crisis nos queremos, me gusta y me pone mogollon... pareja perfecta para cuidar de D. para vivir la vida, para disfrutarla y para quererlo

a DVD. una ilusión, una alegria, el entusiasmo de las primeras veces de algo.... el saberse una mujer deseada de esa manera es tan bonito... llena llena llena... ver como me mira, pensar en cosas como... ¿como olerá, como sabrá y su tacto? ... me entretienen me mantienen viva, me supone el super reto ... el más grande....

¿Y ESTA VEZ QUE VAS A HACER PEQUEÑITA?.....

¿apostar por tu parte más adulta que sabe esperar para obtener un placer mayor o correr impulsivamente ante el deseo la locura la ruptura que da vida un momento y luego mata?

próxima estación..... ¿pronto?

trasdopenedo Jueves, 6 Agosto 2009 10:24

cai.... con todo el equipo

efectivamente mis impulsos mas primitivos e infantiles están campando a sus anchas por mi cuerpecito...

sin pensarlo, y posiblemente ese sea el problema, escuché decirme en el bar donde veo a dvd aquí es difícil hablar contigo, siempre estás haciendo cosas.... era un jueves y quedamos para el miércoles siguiente... pero el sábado abrió la caja de pandora mandándome el primer mensaje... a partir de ahí ha sido todo una locura, propuesta para tomar algo el domingo porque estaba sola todo el día que es aceptada y me lleva a un acantilado a ver el mar y a decirme que se muere por darme un beso que finalmente no me da.... y el lunes me pregunta si tengo con quien comer y claro, estoy solísima en el despacho con el personal de vacaciones. claro accedo... como no... y ahora sí que me acabó besando y rebesando; y oh! cosas del destino esta noche me quedaba sola en casa .... así que cuando lo comento se me hace una propuesta de quedarme a dormir con dvd. llaves incluidas que se me dan para poder entrar cuando quiera... y paso la noche.... calenton para arriba calentón para abajo...

he dormido poco y he tocado, besado, saboreado, olido, sentido, soñado mucho mucho mucho...

y la cita del miércoles sigue en pie... no se hasta cuando voy a estar en esta situación: menos mal que me voy de vacaciones el fin de semana para un par de ellas... puf... que me va a dar algo....

trasdopenedo Martes, 11 Agosto 2009 11:10


DIA 1 DE BLOGGER...

por supuesto... que el miercoles ha sido EL DIA... quedamos para comer y como aperitivo cama grande y un buen rato... tras ello comimos más consistentemente para tomar el postre que tuvo sus similitudes con el aperitivo: cambio de lugar simplemente.... claro se nos hizo poco (a pesar de las cuatro horas dedicadas al tema: quitándole los 20 minutos de pasta y merluza... tres horas y cuarenta minutos....) y despues de trabajar y antes de que entrase él... otra horita... la despedida con una propuesta... mañana antes de pasarme por el restaurante a desayunar puedo pasar a meterme en tu cama una horita... dicho y hecho.... ahora huelo a él y no puedo pararme a pensar ni a trabajar ni a nada que no sea desear más....

por si todo esto no es rizar el rizo... ayer hablé con M. (el amante de hace unos dos años) que por supuesto es un grandísimo amigo con el que ya no me acuesto desde hace dos años más o menos... le conté la situación y como a pesar de ser plenamente consciente del acting (actuar una emoción o como comunmente se conoce: tirar por la calle del medio) cometido ... es decir, el terror de que wa. no me quiera más de que se aleje... en las situaciones de tensión yo aprieto y me pongo controladora y él se dedica a huir... ahora no me busca, no quiere hacer planes conmigo y eso duele tanto que miro a mi alrededor y encuentro en otro cuerpo, en totros ojos, todo eso que necesito... lo peor de toda esta situación es que cuando me acerco a wa. le huelo, le toco me vuelve también loca...

al final va a ser que tengo un corazón (¿ahora se llama así a mis partes bajas?) enorme e insaciable....

tras -to
tras-de ti
tras-dopenedo

p.d. en cualquier caso me lo estoy pasando genial y fatal... una sensación agridule que me está dando una cantidad de energia que no quiero renunciar a ella.